属于我的,不染尘埃的角落.

　　我很久没有在这么早醒来，很久没有好好写过日记——但是说“很久”，也并不是真的那么久。今天6点就醒过一次了，8点起床遛狗、洗澡，回到床上打开blogbus，蓦然发现居然偷偷的改版了……还多了个叫什么yoho城的东西，横戈大叔的花头经真多。

　　关于，这段时间的经历和感受，我始终都不知道怎么去形容和表达。要说的话很多很多，但我不喜欢自己太罗嗦。趁着今天有心情写字，我尽力言简意赅。

　　自欺欺人从来就不是个好主意。如果开心不是开心，就像A货永远是A货。如果方向不是方向，就像麦兜再努力学习抢包山也永远拿不到奥运会金牌。现在我的内心，有点平静又有点失落。我早就知道会这样，但我真的黔驴技穷了，下下之策好歹也是个策不是？

　　上海的天气突然就这么的冷，冬天突然就这么的来了。才不过11月中旬的时间，即使我穿上最厚的大衣出门，盖3条被子睡觉，也依旧不觉得很暖和。每到冬天，我的手指总是冰凉冰凉的。但去年冬天的记忆却是暖的。——我实在不想承认，自己是多么无可救药的，想念那个人，想她在身边。

　　吃饱了，想睡了。也没什么可说的了，故意不许自己啰嗦的下场就是直接词穷。看吧，每个人都有自己适合的风格和该走的路，哪里强求的来。

《我爱你》
从你眼睛看着自己 最幸福的倒影
握在手心的默契 是明天的指引
无论是远近 什么世纪
在天堂拥抱 或荒野流离

我爱你 我敢去 未知的任何命运
我爱你 我愿意 准你来跋扈地决定 世界边境

偶尔我真的不懂你 又有谁真懂自己
往往两个人多亲密 是透过伤害来证明
像焦虑不安 我就任性 怕泄漏你怕 所以你生气

我爱你 让我听 你的疲惫和恐惧
我爱你 我想亲 你倔强到极限的心

我撑起所有爱 围成风雨的禁地
当狂风豪雨 想让你喘口气 被划破的信心 需要时间痊愈
梦想牵着怀疑 未来看不清 就紧紧地拥抱去传递能量和勇气 我爱你

我爱你 我想去 未知的任何命运
我爱你 让我听 你的疲惫和恐惧
我爱你 我想亲 你倔强到极限的心

哪里都一起去 一起仰望星星
一起走出森林 一起品尝回忆
一起误会妒忌 一起雨过天晴
一起更懂自己 一起找到意义

让我爱你
我不要没有你 我不能没有你 绝不能没有你

　　最近有点忙，但是又说不出究竟在忙点什么，切。

　　大事记：11月13号，black friday，很莫名的丢了钱包。。11月14号，生平第一次背上巨额债务。。。但是没事呀，不就是钱嘛，俗话说“能用钱解决的事情都不是事情”，所以努力快点还掉就好！我很乐观！——我只要，最重要的东西没失去，就什么都好！

　　开始体会到了，有些事情，不去想它就不会觉得苦。——我要继续坚定的、走到底。开心的时候睁大眼睛去牢记，难过的时候闭上眼睛不去想。

　　今天去看了《2012》。从来没兴趣看灾难片，但因为“玛雅预言”的关系，就去看了看。。最大的感想是相爱的人之间，真的不要等到最后才懂得互相珍惜！什么困难啊、阻碍啊~~这些都是假的，都没关系！只要两个人都还活着、还爱着就是好的！就一定要一起拼尽全力坚持到底！

　　离年底还有一个半月的时间，就让我的霉运都结束在2009年吧！一切都会好的！还有小猴，我们一起加油！

　　好了，睡觉了，贴几张照片吧，昨天在朋友家聚会，帮忙烧菜的照片。

。。全部都是小云抓拍的。

分别是左侧脸、右侧脸、还有后脑勺。

恩，基本上角度都不错，灯光也不错。。当然关键是照片里的这个人不错。

我总是看着自己的一些照片，然后就越看越觉得自己真的满好看的，哈哈哈。

对了，我手里端着的是准备炒的青椒肉片。

味道很好哦，真的。

——话说，关于青椒，我最喜欢吃的还是小帅妮烧的青椒茄子。。好久没吃了，什么时候创造条件让她发挥一下。

私奔记酝酿了一部分，实在任重道远，让我慢慢写吧。

下雨天，一个人在下午听着窗外的风雨声醒来，拉上了窗帘的房间暗暗的。

看到我醒，狗狗很happy的跑上来舔我。乖，抱抱。。就你最乖了，总是傻傻的陪在我身边，我去哪你就跟着我去哪，我吃啥你就看着我吃啥。

我是光荣而勇敢的圣斗士，虽然没有穿黄金圣衣，但我用最诚挚最坚毅的心守护我的雅典娜。

《相爱》
他们告诉我 爱是个恶魔 要你一颗心 还你一场空 现在我明白 我生的理由
原来我已睡了很久 是你用爱叫醒我

你要我什么 你爱我怎么 只让你拥有 我的完美 我的娇柔 我的悸动
你要我什么 你爱我怎么 只要说出口 我的深情 我的不悔 我的执着 都是你的

做什么都对 说什么都感动 天地都有情 连山水都温柔
爱对了什么都不愁 别人为何都不懂
牵着你的手 我什么都不求 抱你在怀中 一生就已足够
不管是天堂是宇宙 就是我爱你的时候

你要我什么 你爱我怎么 只让你拥有 我的完美 我的娇柔 我的悸动
你要我什么(你有的全部都要给我)
你爱我怎么(我爱你的每一个动作)
只要说出口(我已经无法说的尽)
我的深情 我的不悔 我的执着 都是你的

上次写日记是3号的事情，一个礼拜么得写日记了，今天这样就算是来篇周记八。

和小猴私奔归来，旅途愉快。等我有时间and有心情的时候再来篇私奔记……估计会老长老长的。

乖乖，我终于把博客上的歌换掉了！同恩、范逸臣《相爱》。虽然今天听到有的人说很难听，但我很喜欢，特别是同恩的部分，好爱好爱。

眼睛睁不开了，先这样吧。

　　这几天没写日记，事情还蛮多滴。礼拜五拿到了一个朋友的朋友出的专辑，额，真的是伐哪能，怪不得一直不红。。

　　礼拜六终于见到了幺幺，认识那么多年才第一次见面，真不容易。小屁孩儿长得就跟想象中一样MINI，还敢自称爷，哈哈哈。。丫这次特地来上海看SHE演唱会，我们在上海体育场走了半天，好不容易找了一家看上去还凑合的店，TMD居然只卖牛肉面和龟苓膏~~~结果只好很郁闷的一人吃了一碗龟苓膏。。

　　然后又陪丫等了好久的黄牛票，话说现在的黄牛也不容易啊，风吹雨淋的，还要时不时抚慰一下拿不到票的fans们慷慨激昂的情绪。。尽管那晚还不太冷，但奈何我感冒未愈又吹风，回家后还是直接昏睡到第二天下午，导致错过了去火车站送丫。。话说，宝贝儿啊，咱下次别那么匆忙行不？咱下次不吃龟苓膏了行不？

　　儿子正在乐此不疲的跟我玩着游戏——我把它心爱的长颈鹿扔远，它欢快的飞奔过去叼回来，放在我面前让我继续。

　　所以我不得不写两个字就停一停，把那只比我有钱的开着红色小车的长颈鹿扔出去。。一趟又一趟。

　　根本就是一夜之间，上海就天寒地冻了。我很识相的穿了里三层外三层，小猴只穿了一件号称很厚的长袖，但结果我还是和英勇的小猴一起在寒风中瑟瑟发抖。嗯哼，其实最接棍的是某弘，穿的跟小猴差不多厚，居然还要乘她男人的轻骑回去……

　　天气变得那么快，时间过得那么快。勤奋的小猴一边实习一边读书，奔波于彭浦新村、学校、新世界和张江高科之间。而我乃，第一份实习黄了，第二份还不知道在哪里。啊啊，天啊~~我的学费怎么赚啊！

　　最近变懒了，虽然生病是原因，但我心里也知道它更是一个借口。难道我要一直这样？别人都在努力，我却放任自己无所事事，以后怎么办？怎么办？不行不行，时间紧迫，奋发图强，奋发图强了！于是颤巍巍的打了个电话给小七，丫真够意思，助理的位置还给我留着呢，啊哈哈。今天早点睡觉，明天乖乖上课，然后去找她。

　　…………我就说我RP高么，刚刚想要奋发图强，不但小七这边基本OK了，杨大叔还突然来找我跟他做做婚庆。以后呢，平时就上上班、上上学，周末有时候也可以跟着杨大叔赚点小钱啦！耶~

　　超超小朋友今天过23岁大寿，我却因病从昨天昏睡到今天傍晚才醒。。在此，我诚挚的道歉and祝愿你生日快乐，身体健康。另外要大大的表扬你送我的小蜜蜂，真的很油很滋润，成功解救了我干旱多日的嘴唇。。就是味道怪了点，嗯哼。

　　好了，睡觉觉。期待明天，期待后天，还期待周末，而且听说周末要气温回升了！HOHO，这礼拜期待的事情好多，都能顺利的话就好了！一定要lucky lucky lucky！

以为三年很漫长，转眼已经进入倒计时……珍惜，我们在一起最后的时光。

毕业后虽然还能出来聚聚，可是和现在一起坐在教室里晒太阳的感觉，再也不会一样了。

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～这几天以来所有的千思百转，我一个字都表达不出来。。对的不该说，该说的都不对。

我不要你温暖的手指再为我变冰冷。所以狠心，所以走掉——头也不回，不敢回。

最后那个轻轻浅浅的拥抱，是我所有的不能言说的OS。不管你懂不懂，just be good please。

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继续走，我决定要走到底的路。继续爱，我决定要爱到底的人。

一切都是我自己的决定，就让我自己来撑。所有的甜酸苦辣，我都心甘情愿。

专心、坚定、不留后路。——我还是喜欢和习惯，这样傻气的自己。

10月的最后一天。一切都结束了。一切又开始了。

即使换个形状，我的梦仍旧是我的梦。

原来我从不曾失去，原来它始终在我怀里。

diamond-like love and diamond，如果可以都要，难道会有人不想两全其美么。。反正不是我。

存钱，存钱。学习，学习。

努力，努力，努力，努力！

　　很久没传照片上来了，先传个（原谅我的小粗腿儿吧，其实也没那么粗的...灯光的关系...汗）。

　　我居然6天没写日记。好像是稀里糊涂的就这么过来了，但记忆显得很漫长。

　　前几天经历过很难受的时候，哪儿也不想去，就只想窝在家里写写日记听听歌，结果电脑却居然也跟着不争气的罢工。。当时感觉，真的很差。但还是劝解自己说这样也好，不开心的事情忘就忘了吧，记下来也没意思。——现在想想，这个自我调节能力真是不错的，自恋一下。

　　关于我的第一份正式的实习，公司太卡、老板太假，犹豫了又犹豫，终于在前天晚上义无反顾的辞掉。没啥别的感想，反正这个社会真是么么黑啊，么么黑。超超貌似帮我找了几个实习，嗯哼，顺利就好了…当然了，不顺利也没关系，我仍然喜欢超超。

　　超超是好人。我喜欢叫他李娘娘、我没事就说他是小0、我还会深更半夜打电话把他吵醒，但他都不介意——虽然叫他李娘娘的时候，他会龇牙咧嘴的做出要捏死我的样子；虽然说他是小0的时候，他会搔首弄姿的让我帮他物色男朋友；虽然打电话信号不好的时候，他会在电话那头毫无形象的哇啦哇啦大吼……但是，这真的不影响超超是个好人的事实。恩，超超真的是个好人。张智成有一首叫“爱情树”的歌，写的就是像超超这样的好孩子。

　　昨天和她们去唱歌，突然有个心得。有些歌唱起来很爽、畅快淋漓，但没事最好少听听、有事则最好不要去听，比如“为你我受冷风吹”。嗯哼总之，向小猴学习，多听听英文high歌，学习外语and陶冶身心。

　　和她们唱完，刚准备回家又接到电话，另一拨人也在人民广场唱歌。。汗，于是过去继续唱。这样一来，等于断断续续的唱了5、6个小时，可我喉咙居然没哑。。看来还是很有做麦霸的潜质的。

　　今天一整天都躺在床上歇着，偶尔去个厕所也是小心翼翼、摇摇晃晃的挪过去。。因为之前很英勇的穿了整整两天高跟鞋，咬着牙昂首挺胸的走在市中心那些漂亮但凹凸不平的、该死的人行道上。于是……oops，我可怜的脚。我TMD以后一定要去买双Ferragamo穿，看看是不是穿了好的高跟鞋，就能像穿球鞋一样健步如飞。

　　和好友两个人，很迅速的计划了一场私奔。自由，放空，开开心心，像孩子一样，和要好的小朋友手牵手。。一定会是个很美好的回忆的，呵呵。

　　从来没有停止过怀念那些我很珍爱却已经过去了的回忆。winnie、二宝、我们用几乎所有的钱买的戒指、不再存在的哈瓦那、很久没吃的夜排档。。那些我们住过的地方、我们有过的时光。对了，还有你送我的小红——还有在天堂的宝宝，如果它健健康康的活到现在，跟坏瘪三一起，兄弟两个多好啊。——我怀念的事物，几乎全都与你有关。但是最怀念的，还是你对我的好，是你给我的全世界最安全、最温暖、最踏实的拥抱。

　　突然想起昨天，老王说，还是喜欢以前的我。我想了想，我自己最大的变化只不过是现在的我更懂得怎么让自己过得好、过得开心。好比说以前的我一心一意寻找钻石般的爱情，全然不作他想。而现在，我要么就要钻石般的爱情，要么就要钻石。对，所有变化的源头，就是这样而已。

　　所以尽管存在许多怀念，但关于以前的我自己，我是真的已经回不去、也不想回去了。我当然也希望很多美好的东西可以一直留下来，但我不能因此而一直停在原地不往前走。我只能万分衷心的祈祷，祈祷我们始终走在同一个方向的同一条路上，就算不同路也至少殊途同归——不管是友情、爱情、或者别的，如果有什么东西是不想失去的话，“延续”始终都是个比“留住”更好的办法，不是么。

　　想了好多天要写日记，现在终于能写了，又写成这样零零碎碎的不成曲调。。算了，随便吧，写完我想写的就好。。探讨最后一个话题。话说，女人啊，真的要多爱自己一点。就算遇到不好的人、经历到不好的爱情，也至少要保持每天都干净清爽、平平静静的出门。不要打着爱的旗号来放任自己憔悴邋遢甚至歇斯底里。

　　——其实真的，说到底，什么都是自己选的。就算快不快乐有时候不受控制，但尽量让自己过得好一点，不要自己找罪受，这个还是完全可以做到的。——除非有的傻X女人喜欢让别人觉得她可怜，她甚至能从别人同情的眼光里得到快感，那就另当别论。

　　我一直是个很感性滴巨蟹小女子，不过能让我想哭的歌真的不多。命硬、记得、为你我受冷风吹…大部分都是配合一时情绪而生的冲动…恩，郑中基有一首叫“无赖”的歌，我很喜欢。在KTV看到了MV，更加动容。。但如果可以，我衷心祈祷自己不要爱上这样的人。有些故事、有些歌，听过感动过就可以了，亲身去经历的话~还是算了吧。

　　写到这里，不知道该怎么样收尾了。。额，那就这样收尾吧。

　　今天心情很好。早上带儿子散步，没出门就闻到桂花仿佛一夜之间都开了，香气扑面而来。太阳光温温软软的罩在身上，那么的暖和。

　　鬼使神差的穿了一套对我来说尺度有点大的衣服，但镜子里看着又觉得还行。。脑子一HIGH，就大着胆子上班去了。

　　中午吃了麻辣烫，还挺好吃的。嗯哼。

　　下午来了个面试的小姑娘，有点紧张羞涩却又努力想表现得从容大方的样子——我想我自己当初坐在那里面试的时候，是不是也是这个情形。

　　今天本来有个拖了很久的、很重要的约会，虽然我预料到了要再次被放鸽子，但也隐隐希望自己料错。结果……好吧，谁让我是拥有敏锐直觉的巨蟹座呢。。

　　昨晚上跟李娘娘合伙写了篇小稿子，哈哈哈，我第一次知道我写的东西居然是能登到杂志上的一刚。。我得儿意的笑，我得儿意的笑。。做编辑，可以吗？貌似这会是个我很喜欢、也做得来的职业。可是不一定有机会呢，祝我好运，好运好运好运！RP大爆发！

　　从很早以前开始，林夕写的词，就总是能轻易的触动到我。刚才在QQ音乐里无意中翻到杨千嬅的《原来过得很快乐》，听她的声音唱着这首歌，鼻子时不时有点酸酸的。

原来在他枕边尽管失眠未畏惧
连自私地吵醒他都是对
未怕被嫌讨厌 过份完仍没顾虑 傻或错也深知他允许
……
原来安心才能开心 才能怎放任都吸引
……
遗忘缺憾未靠修行 亦再不必证实我多么勇敢
找到使我自信的人 未完美亦会一直动人
……
曾经与某人一吻 动心得不放心
如此小心 再爱亦不合衬

　　好了，眼皮搭牢了……就先写到这里。现在没有任何一件事情，会比我睡个美美的好觉更重要啦！什么爱与不爱、等或不等、对得起对不起——所有的矛盾、纠结都给我去他妈的吧！

晨 2009-10-19 0:00:14
我们今年的聊天记录加起来只有两页，也许这并不是什么理由，但是，说实话，我们都已习惯这样的生活了。过着现在自己的日子，对于彼此，停留在过去也许更好。
晨 2009-10-19 0:01:00
一辈子的朋友，你会有很多。但是对于我，那不可能。
晨 2009-10-19 0:02:07
以后如果你有什么困难，可以找我。我能帮你的一定帮。对于你，我只能说到和做到这些。

　　想对你说的——亲爱的，我们是不一样的，我一直都知道的。我只是以为不论如何，关于我们之间，一直都会是存在于我和你心里最珍贵的感情。。却居然，就这样被你草草收尾了。

　　“有什么困难可以找我……”，亲爱的，这句结束语听起来真的很漂亮。你的姿态摆的那么的高，我却几乎觉得自己快要被踩到地上。。我不是不了解你，更不是真的有那么笨，你又何必对我这样说。

　　还是很俗气的祝福你吧，很俗气的祝福你过的健健康康，开开心心。。从你身上我学到过很多东西，就连这场决绝的告别，你也还又教了我一课。

　　关于我自己——我知道，每个人都难免经历成长的痛。可是每当我以为自己长大了，生活却又突然让我像个小孩子一样不知所措。

　　我真的不明白，那些最美最好的感情，为什么只能留在记忆里？那些最亲最近的人，为什么不能一直在一起？我总是努力抓牢，抓牢，手心里却还是什么都没有留下。

　　。。我一个人还在这里，做什么呢？那么傻。好吧，我也走了。

　　我坐在这里从阳光满地到夜色沉沉。很多的情绪想要表达，却总找不到适当的语言。

　　这张照片，我也不知道是什么时候被拍下的，头顶上的那团夕阳很美。恩如果不是拍到了楼下的街景，我看起来就像是站在很高很高的山上一样。

　　~~可惜这头卷毛越看越像古牧~~额，所以其实更像是一只古牧站在很高很高的山上……

　　喂，你知道的，我是爱你的，全心全意——虽然有过许多波折和争吵，但只要你温柔的跟我牵牵手，即使前路难走，我也敢和你走下去的。

　　我的朋友也都知道的，我是爱你的，义无反顾——虽然有过一些犹豫和害怕，但只要你坚定的对我点点头，即使妈妈站在我面前问我，我也敢承认我是爱你的。

　　——亲爱的小王子，我真的可以那么深那么深的爱你，却也真的没有那么多的“最后一次”可以给你。我要的真的真的不多，只想你疼我一些。。而你却让我那么疼。

　　照片里的下午，太阳光真的很美好。我站在阳台看街上人来人往，突然想起你、想起我们有过的家、想起我们有过的winnie。想起我们最相爱的时候，也曾经在这样的天气里一起散步买菜晒衣服。。。整整574天，那么多那么甜那么美那么相信的曾经，一幕幕不停的向我席卷而来。嘴里哼着一首叫记得的歌，瞬间不可抑止的，泪如雨下。

　　这么久以来，我的压抑和难过，希望明天过后就都可以了结了。分开也好、继续也罢，或好聚好散、或好好相处，真的不想、也不愿，再为你挂心流泪了。这是最后一次为你out of control，真的是最后一次了。

　　我问李娘娘：这张照片啊，为什么我越看越觉得你把我拍的好忧伤？娘娘答曰：你就是忧伤的娃。

　　不懂了，为嘛我就非得是个忧伤的娃？为嘛我就非得走这个路线？。。不过俗话说“相由心生”，基本上就是说，一个快乐的人，连后脑勺看上去也都会是快乐的。。我得好好休整休整，改天一定让李娘娘在同样的天气、从同样的角度，再给我拍一张越看越觉得好喜庆的照片儿……

　　这两天写出来的东西，我自己都很不喜欢。这篇也是，写完了以后看来看去都不喜欢。。检讨了一下，but找不到原因。可能有些东西需要顾忌以至于不能想写就写，这种不自由让我不舒服。。

　　很多事情，到如今真的说不清对错，我不奢望重来，就算能重来也不一定就会更好。走一步算一步吧，所有的决定都是我自己下的，或自私或无私，反正我已经这么做。

　　今天遇到一个叫Water的人，他说他一辈子最大的梦想就是找个和自己长得很像的人，合影一张。他对我说，你不觉得这样很幸福么？我问他，为了什么而幸福？他说，幸福就是不孤独啊，有一个分身在地球上。——看见这句话的一瞬间我觉得，丫真文艺……

　　“幸福就是不孤独”，底线很低的一句话，但的确不容易满足。

　　难免的，每个人都有孤独的时候。很矫情很酸的心态我也有过，很文艺很麻的字我也写过，但其实回过头看，真的，所谓的孤独和不孤独，都是虚幻的情绪而已，只要自己想让自己快乐，就没什么不能的。

　　我很快乐，现在，就算没有恋爱也还是会快乐。为什么不呢？有很多乐子可以找的。比如可以去吃自己喜欢吃的东西，敞开了吃到饱；可以买件想要了很久的礼物给自己，哪怕有点贵；可以和朋友在一起，唱歌、聊天，或者只是晒晒太阳。。对了，还可以去找个豆瓣的聚会参加参加，谁知道会有什么有趣的际遇呢？反正开心的事情很多，如果自己想要开心，为什么不去做？闷在家自怜自艾可没有用。

　　要快乐，真实的快乐，让自己温暖和充实，不要等别人给，更不要依赖别人给的。再简单再小的事情，我乐意、我开心，那就是最隆重最大的事情。

　　中午吃了泰诺，就昏沉沉的睡了过去。下午李娘娘突然来看我，我艰难的从被窝里爬起来，蓬头垢面的就去开门了。TMD，丫穿的山青水绿，却居然空着手就来了。　　

　　于是我曰：你册那什么都不带就来了咯！好歹给我带碗小馄饨乃！

　　丫曰：我可不知道你那么严重，昨天还活蹦乱跳的。

　　我不曰了，但开始心理活动：活蹦乱跳？你丫当我基围虾啊！没看见我昨天一整天都涕泪交加的扯着纸巾啊！。。省略后面的圈圈叉叉。。

　　但话说感冒还真是难受啊…我连自己的香水味都闻不出来，惆怅5555。拜托快点好起来、快点好起来吧！！

　　明天是反被宅组织第一次集会，不知道有没有人会来~说不定一整天就只有我们几个自HIGH，哈哈，没关系，也很开心的。额，当然，也忍不住有点期待，也许真的有人来呢？会是什么样的人呢，好不好相处啊，交不交的到朋友啊。。。嘿嘿，算了不想了，明天的事明天再说八！

　　千挑万选，宝格丽的crystalline。瓶子很美，味道清雅。我的第一瓶香水，送给自己的礼物。

　　特此记下一笔，以为留念。

　　今天早上一路摇摇晃晃的回了学校，感冒实在令人太难受。上海的地铁就是TMD可以挤到沙丁鱼罐头的程度，可能因为我很少在高峰时间挤地铁，所以虽然不是第一次被卡在人堆里一动也不能动，但今天当我又一次享受到这种待遇时，我还是觉得很匪夷所思——到底那么多的人都是从哪里来的。。。

　　到学校了，一个人坐在教室的窗边等她们来，很宁静，很暖和。蓝天、白云、绿草地，连那群平日聒噪的大白鹅都是那么的可爱。。但没多久她们就来了，于是连空气也立刻活跃起来，大家一起聊天，热热闹闹的。。这样的日子真的不多了，真的很希望毕业以后我们还能常常坐到一起晒晒太阳、讲讲苏北话\(^o^)/~

　　下午逃了Zeilinger的课，和李娘娘去了粘粘的阁楼看电影，真的很温馨，感觉自己像回到了小孩子。小小的阁楼，小小的摇摇木马，小小的一排书架。。红色的布艺沙发柔软而宽敞，用各种布头拼成的窗帘缝中透进来丝丝阳光，而手边放着一壶热腾腾的菊花茶、散发出丝丝香气。。对了，最重要的，还有一部小小的投影仪、和一套很棒的音响（特地留意了一下牌子，写了“X-FREE”，额，没听说过…但音质真的很嗲。）。。这简单美好的一切，成就了我一个安然闲适的下午。

　　电影叫《关于莉莉周的一切》，李娘娘选的，日本的。很涩很文艺，很闷很后悔。不是拍的不好，只是基调太阴郁。。本来兴致勃勃的泡了一碗泡面想边吃边看，结果差点吃不下去。诶，不提了不提了。

　　晚上和李娘娘懒洋洋的在长乐路附近随便逛了逛，一路上瞎走八走，走到了淮海中路那里。H&M晃了一圈（整整4层楼~却没挑到一件想买的衣服，汗）、优衣库晃了一圈（还是淘宝旗舰店卖的限量J+款好看）、资生堂晃了一圈、植村树也小小的晃了一圈。。晚饭吃了点意大利面and鸡翅膀，李娘娘点了墨鱼面，从嘴唇到牙齿都黑的像中毒了，哈哈哈哈。。额，像我这种平时不逛街的人，难得这样走走路还真累。

　　关于垂涎已久的Maquillage眼影，特地去资生堂看了看实物，额，一点也不嗲，没欲望了。。我想我还是老老实实买个Bobbi Brown眼线膏，再研究一下哪个牌子的棕色系眼影比较物美价廉，这样我的眼妆就搞定了，YEAH！

　　对了，今天还有个收获，看到一个很美的内衣广告~那个模特那个胸真是……无须多言，无须多言！我不顾路人诧异的眼光，对着海报差点流下口水。。李娘娘假装不认识我，疾步走远。。

　　恩，这篇日记就想记记流水账，别的啥都不想说。。早上到现在，头晕眼花、涕泪横流，用掉三包餐巾纸，鼻子都快擦破了。。所以，在写这篇日记的时候，为了不影响进度以及质量，我把餐巾纸塞在鼻子里……嗯哼，请立即停止想象这个场景。好了，差不多要睡觉了，这就是我的一天。

　　关于我的梦想——以为有实现的希望了~~诶，也许它真的只能是个梦想。不过没关系，我还是会开开心心的，好好过。要一直开开心心！！！

前几天我的梦想刚燃起了一点火焰，现在又遇到一个看似巨大的难关。但是还没确定，也许还有转机，我在等答复。反正就是尽快了解清楚情况之后，再尽力去转圜。

感冒很难受。鼻塞、喉咙痒，呼吸不能顺畅，于是怎么样也睡不着，就来写写日记。但这其实算轻的。我还记得曾经的那段日子，我是怎么样的被重感冒折磨的几乎不知晨昏，却又是怎么样的独自熬过了漫长的一天又一天。。天昏地暗，不堪回首。

现在一边打字，一边把腿搁在墙上拉一拉。很久没有活动活动，明显觉得韧带变紧了，腿脚都变得有点僵硬…说的像老太婆一样哈哈。这个大概算是我唯一喜欢的“运动”，要好好坚持下去，嗯哼。

这阵子天突然凉的很快，再加上经期前夕可能比较体弱畏寒，所以最近几天常常冻醒过来。本来想等到天更冷一点的时候再让妈妈加被子，结果没等到天冷、只等到感冒。。这个，特别是像我们这种年纪大了的人，是不能跟身体做对的。所以我今晚立刻就跟妈妈提出了关于提高装备等级的申请，并且在第一时间得到了批准。

……跟我预料的一样，妈妈二话没说就给我加了一层厚厚的垫子and一条厚厚的被子。。于是我的床在转瞬间就变得又软又暖，我们家小坏狗最开心了，床一铺好，立马跳上来摆好姿势就睡了。咳咳。就这样，我和它提前开始进入了过冬状态。

今天，不对，已经是昨天了。吃到了所有想吃的东西，还意外收到一份想要了很久的礼物，很开心。

4点3刻了，稍微睡会~很久没去学校了，今天一定要去的。。

《缺口》

年轻求得圆满 随着岁月走散

忍不住回头看 剩下的只是片段

生命不断转弯 起起落落变成习惯

爱情像是考验 从不承诺永远

这些年像陀螺一样旋转 爱恨都变得无关

过去的风雨留给别人评断 无愧了一切都平淡

是有一点遗憾 幸福没有答案

付出不能计算 谁能够抚平背叛

不必再去感叹 要笑着把眼泪擦干

夜晚是个难关 寂寞需要勇敢

影子不会孤单 手心还有温暖

在心里的缺口 让时间去填满

　　“背叛我花的姿态”，是之前一篇日记的标题，但横看竖看都觉得那篇东西配不上它，所以把那篇改成了别的名字。。我难得想出个自己满意的标题，不能糟蹋了，

　　早上醒来，喉咙突然痛的咽不下口水。。是感冒了么。怪了~没着过凉，身边也没什么人感冒的。。莫非昨天说了什么不该说的话，遭报应了。。可是我的爱又不是黄河之水天上来，用不完耗不尽的咯~如果，我给的全部只能换到TA给的N分之1，那么我一直一直的坚持，又是为了什么……

　　今天度过了一个安然的悠闲的下午。那个店有点像美仕唐纳滋，主业是卖甜甜圈的。虽然他家的甜甜圈不怎么样，但店里有整片整片的干净明亮的玻璃窗、大大的软软的沙发，对了对了，还有很好喝很好喝的热巧克力！恩，他家放的音乐也都不错，而且可能是工作日的下午的关系，人不多，很安静。

　　如果可以，很想拍点照片放上来，可惜手边没工具。最近开始后悔没有买带摄像头的手机了，那时我以为，我不再像以前那样总是有很多想拍下来的东西，但我现在已经发现自己其实没改变。

　　晚饭先吃麦当劳再吃肯德基，很满足。每次在家考虑是叫肯德基外送、还是麦乐送的时候就都很纠结——我喜欢麦当劳的辣鸡翅、薯条和原味板烧，但我也喜欢肯德基的辣汉堡和原味鸡，互相都不可替代，怎么办？所以今天晚上先去麦当劳吃了鸡翅膀和薯条，又去肯德基吃了原味鸡，不太饿所以没吃汉堡，啊哈哈 ~\(≧▽≦)/~

　　以为注定是遗憾的梦想，似乎突然有了实现的可能，虽然只有一点点，我也想去抓住。由小到大，我一路自由自在、漫不经心的成长，因为胸无大志，所以无荣无辱。但这件事，我真的想要完成，真的不想遗憾。。努力一下吧，好歹我这辈子也该有那么几件拼力做过的事。

　　差不多ending了，别问我这些内容跟标题有什么关联，我解释不清——也许根本就没关联，so what，我喜欢。

今天下午看了好几集柯南，永远的爱，\(^o^)/~

又花了一个晚上的时间看电影，翻来翻去，选了《BECOMING JANE》。

是下定了决心的，因为觉得这种电影可能会比较晦涩。但我爱ANNE HATEAWAY，极爱她，她的美从来就不只是美而已。在这部片里，没有任何珠宝和华服的点缀，全靠个人RP，她却仍旧绝代芳华。。所以晦涩就晦涩吧，忍了。

to my surprise，居然一开头就满有趣的。至于整个片子，我一路安安心心的看下来，没快进也没觉得无聊。而且，虽然不算是happy ending，但我没有看得很痛苦。。想当年看《美丽的西西里岛》，那叫一个纠结。

我很喜欢这部片子的范儿，没有什么歇斯底里的，一切都如此低回、隐忍却格外的炙热，而感情也因此显得越发细腻与绵长。就连一向喜欢happy ending的我，也觉得JANE最后做出这样的选择对她自己、对TOM、和对两边的家庭来说，都是最好的。

虽然没在一起，是个深刻的疼痛的遗憾。但我们都明白这样是最好的，谁会去拖累自己爱的人呢？不拖累，也让自己过得好，这就是我给你的爱。——JANE，这就是你想的么？

明天看《傲慢与偏见》。

列出几项比较大的开支以及主要目的地。

春秋航空（300-500/往返）。

流亭机场下机，机场2线到青岛西部老城区（15/人）——整个行程主要都在老城区活动。

锦江之星（179-199/晚）。

极地海洋馆（淘宝大学生票90/人，淘宝成人票100-110/人，海洋馆窗口售成人票120/人）。

在青岛除了商业区和住宿以外，其他开支都不会很贵。基本上我的目的地有：栈桥、小青岛、鲁迅公园看海、八大关看老洋房、薛家岛踩金沙滩、电视塔看夜景、中山路逛街、劈柴院吃小吃、登州路喝啤酒……

还有“七大海水浴场”——石老人海水浴场，和第一到第六海水浴场，这些里边再随便挑一两个去去。

总预算：三天两夜或两天两夜，1500左右。

good。存钱。

青岛，我私奔来啦！\(^o^)/~

I SAY:

我要去青岛！！！

REPEAT：我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛……

这个念头突如其来并且气势汹汹，让我HIGH到睡不着。

从小到大，我总是一激动就会肚子痛，比如要考试了、要上台了、要春游了、或者幻想被喜欢的人表白什么的~\(≧▽≦)/~

只是今晚痛的比较厉害了，居然一晚上拉了2次肚子——我发誓我没吃坏东西也没着凉，就是太激动了

REPEAT AGAIN：我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛，我要去青岛~~！！！

重点鸣谢春秋航空，居然能买到99块的上海-青岛机票，鼓掌、欢呼，普天同庆。

好了，存钱，11月或者12月去，现在睡觉。

……又是一份浓厚的期盼，会实现吗？A.可能真的很顺利。B.可能我存够了钱又想换目的地了。C.或者到时候突然又有点什么事绊住我的脚步～～

好吧，我可以接受的是A或B，至于C就算了，还有其他的D到Z，如果不能比A和B好的话，那也算了，谢谢。

睡觉。

基本上每天都要多多少少写一点字，这是习惯。

想吃丰裕的小馄饨、辣酱面、生煎，还想要麦当劳的可口可乐杯子和HALO KT印章，对了，还有肯德基的阿童木。

很简单的愿望，加起来不需要100块钱。但是因为N种原因耽搁了好多天，等啊盼啊，心心念念都想去。

好不容易，今天下午一瘸一拐的和妈妈去了，可是……先说丰裕之行吧。

我们先到丰裕，想想同时点三样东西肯定吃不下，于是取舍了一下就暂时放弃了辣酱面，再想想记忆里那个馄饨好像蛮大的，于是一念之差就要了碗中馄饨和一两生煎。。拿到手以后发现不对了，妈妈很无奈的再给我买了碗小馄饨。

就这样，我面前总共摊了一碗中馄饨、一碗小馄饨、一两生煎and一瓶可乐——而我却突然没了食欲。勉强吃了三个生煎，几个馄饨，就再也张不开嘴。

然后我们去了趟肯德基，终于第一次亲眼看见阿童木玩具，日，傻得要命！虽说，为了不让那么久的期盼变成白费，我还是在收银台前犹豫了又犹豫，但它实在是傻得连迁就的空间都没有。。还是没买，还是白费了期盼，真郁闷。

最后去了麦当劳，HALO KT的印章倒没让我失望，基本上都挺可爱的。但今天供应的偏偏只有一个我比较不待见的“红苹果款”，而我比较中意的那几款都没有。。又权衡了半天，实在不想退而求其次，就又没买。

至于那个可口可乐杯，之前看见过实物了，不灵光啊不灵光～本来想买了阿童木和HALO KT印章之后，顺便也买个可口可乐杯来共襄盛举的，but now，fuck，只好又放弃。

……如果只为了今天的经历这样说，似乎有点小题大做，但似乎越强烈的期盼往往都的确越容易落空，无论是对人还是事。就像过往，我常常让自己等的太辛苦，结果也是常常快乐时少失望多。

某些等待对我来说早已成习惯，我几乎为此受遍了各种难熬的情绪或心疼的时刻，但日日夜夜、天天年年，得到的回应却总是太太少少。。。真的很久了，我终于想通了~看开了，心里慢慢淡定了。其实一直都是我自己在折磨自己而已，我明明可以让自己更开心更好的，为什么不呢？太傻。

好了额，今天就这样了，美好的东西还是很多的，不要让自己总是觉得失望呢。反正肯德基总会出更好玩的玩具的，我喜欢的KT印章总会出来的，而且我也总有机会高高兴兴吃一次丰裕的——美味的面包，幸福的爱情，都总会有的。

昨天喝酒了，但酒量退步了，居然醉了，太难受了TMD。

去年扭伤的左脚踝至今没有好透，总还有点觉得软软的，使不出力气，穿高跟鞋很难走稳。

——所以在我昨天穿了高跟鞋去喝酒，而且喝多了的情况下，就很莫名其妙的没看见台阶、很顺理成章的摔了一跤、结果当然是很承上启下的又扭到了旧伤。

so so so疼。虽然没去年那么严重，但肿的也算很高了，日。

而且这个伤很怪，一定要靠穿高跟鞋把脚踝托起来才会比较不痛，穿平底鞋反而很难走路。。可是偏偏受了伤，穿高跟鞋又很难走稳。。啊，真是太纠结了，我可怜的脚。。。

前一秒钟的事情，对这一秒来说就叫做过去。

没有人知道将来会发生什么，但无论如何，至少记忆会替我留住这香味。

——即使终究时过境迁，我心中仍存暖意。

　　我的不安已经持续了多日。小猴和莎都说，不必如此，尽兴即可。我总是说，不是的，不可以的，你们不明白的。她们无奈的摇摇头，说，你欧，就是想太多。

　　经过不太愉快的一个夜晚，刚才又看了个几乎跟我无关的人的博客，完全是抱着漫不经心的心情去的，看了几页就关掉了。心里居然闷闷的，觉得很堵。——不是因为别的任何看上去更可能make me sad的原因，只不过是我突然发现小猴和莎说的都是对的，其实，真的是我想太多，小题大做了。

　　嗯哼，有点stupid，但没关系，时间还早。。只是，恩，有点失落。

　　瘪三这几天咬坏了许多东西。主要是音响的线，还有两条被子。他以前不这样的，妈妈说他变坏了，但我知道他是在抗议我的冷落。诶，最近要不就是出门和朋友玩，要不就是抱着电脑坐在床上，要不就是睡觉，真的是很少陪他，还老是把他赶下床，也懒得天天给他梳毛了。。我这个做妈的，真的很不称职。

　　可是即使我这样对他，他却也仍然最听我的话、最喜欢粘着我。如果我躺在床上，他就会千方百计爬上来，而且一定要跟我靠在一起才肯安心的睡。但如果我坐在沙发上，那他宁愿靠在我脚边睡地板，也一定不肯自己到床上去睡的。反正只要我在他就特别乖，我不在他就大闹天宫——我的小瘪三，我的小小孩儿，你那点儿小心思我还不知道嘛~~最近没好好陪你是我不对，以后不会了，你也不许乱咬东西了，知道嘛？！

　　德语，我近乎破灭了的梦想。我一定要把它捡起来的，只是不是现在。现在对我来说，最重要的事情，是得到一个计划中的未来，一定可以的，ich schaffe es。

　　……其实所谓的爱、想念、留恋，都会随着时日渐久而变成习惯。只不过有的人历久弥新，有的人慢慢就淡了。也许我就是很固执的那种人吧，我畏惧out of plan和changeable，只有安宁稳定的状态才能让我觉得很安全。。但我这样对吗？好吗？我也不清楚。反正眼前的事我尽力做好了，眼前的人我尽力去对待了，就够了。

　　关于巨蟹座女人想幸福的12字箴言：别想太多，别想太多，别想太多。

　　10月5日早晨5点31分，老邹回家倒计时3天。

　　听陈奕迅唱过一个很嗲的歌叫“一生中最爱”，原唱谭咏麟。一直都只是喜欢这首歌，从来没多想，现在听着听着突然想起他这个歌肯定是写给他那个二太太的。。一阵说不清道不明的恶寒。

　　劈腿可以被原谅而且祝福的么？！点解？！不知所谓……

　　昨天杀到上海歌城吼通宵，早上神思恍惚的回来，但仍然深深的觉得这样和她们一起疯玩的日子很珍贵。关于小猴，真的太牛叉，我完全服帖了——她可以一整夜持续保持很high的状态不断电的一刚，然后莎莎和我也被她带动着一起不停的回光返照，-_-!!!

　　早上我们到yonghe big wang去吃早饭，小猴的嗓子早就已经很沙很哑很磁性了。其实通宵是很奇怪的，特别是像这样high了一晚上的情况下，我们每个人都还是很清醒，但会产生一种有点像隔世的感觉，连自己听自己讲话的声音都像在做梦。啊，这增是一场游戏一场梦，啦啦啦。

　　做了一些梦，腰酸背痛不甘不愿的醒来。手机上7个短信息、1个电话，小小的吓一跳。老邹后天启程回上海了，算算8号应该能到了，YEAH～～我，在这儿，等着你回来呀等着你回来。。

　　say sorry to someone。its my fault。really sorry for my selfish。

　　中秋节，人月两团圆。但我挺迟钝的，妈妈硬让我吃口烤鸭吃个月饼，我才知道今天中秋节hoho。

　　好久没在晚上吃东西了，昨天半夜吃了好多东西……今天就有点不敢称体重。

　　10月3号，假期只过了3天，我却觉得已经好几天。真好，幸福的日子在思觉中被延长，是件很好的事。

　　嗯哼~今天上海歌城，明天看电影，开心。

　　倒计时约5天，老邹班师回朝。

　　别说，blogbus真的是很牛，搞博客、搞杂志、我写日志它还给我搞个黄历。今天的黄历里有一条是宜嫁娶，恩哼，劳动节、国庆节、元旦、情人节，历来就是结婚的人最多的时间。。以后我结婚，有点想放在儿童节，哈哈。

　　今天照样过得闲适安然。爸妈出门前准备好一桌子食材，让我自己在家吃火锅。结果一整天下来，两盘蔬菜一根都没动，一盒子羊肉全吃掉了~\(≧▽≦)/~啦啦啦，很满足。

　　早上起来的时候称体重是55.5，等下午肚子填饱了就上涨到56。。诶呀，我能再减点肥到45左右就嗲了HOHO，最好运动运动肉紧点，那就更嗲了。

　　老邹的车队在下午一点半左右浩浩荡荡的驶入了库布奇大沙漠，听说沙漠里昼夜温差很大，现在那里会不会很冷呢？还是希望她顺顺利利，平平安安，快快回来。

　　好了，这就是我平静的一天。等会喝包可可牛奶，早点睡，睁眼就又到明天了，嘿嘿。

　　阅兵我没看，只花了1秒钟的时间犹豫，然后选择了睡觉。期间被瘪三舔醒了N次，直到下午5点，爽爽的睁开眼睛。

　　ABOUT 北鼻：收到老邹消息说今晚途径鄂尔多斯，然后就到达目的地了——遥远的库布奇沙漠，我听都没听说过的地方。我跟她说鄂尔多斯好啊，给我带几件羊毛衫回来。她居然不肯，说不如带两头羊回来。。好吧，羊的话，也是不错的，带吧带吧。离再见面还有1个星期，北鼻，一定要平安，快快回来我身边。

　　ABOUT MY PAST DEAREST FRIEND：直到最近才终于肯对自己承认，对于有些人、有些感情，尽管我一直很重视和呵护，但事实上从一开始，我本来就注定了要失望——亲爱的，我一直知道你不甘平凡。你是个那么清醒和精明的人，做人处处玲珑，做事步步为营。但那么多年以来，我们那么好、那么亲密的感情，对你来说难道就是不值一提的吗？我心里对你的珍惜一直没变过，你知道的。。也许，真的是我太傻。

　　亲爱的，我们之间的疏远，我能感觉，但我却无力挽救。你知道这种感觉很差。当我想起曾经的我们和现在的你，just feel a little sad and hurt。。但是好吧，还是祝福你吧，祝你开心吧。

　　ABOUT一枝花：彭羚有一首歌叫一枝花，很嗲很有意境，我喜欢了很多年，也正好适合我现在想说的话。。今天，我采了一枝可爱而脆弱的花，明明根本就没把握让它更好的盛放，我居然还是采了，真是fuck。其实，我是真的不该、也是真的不愿去接近，只怕亲手造成它的垂败。——可我又的确有点儿喜欢，而且都已经采在手里了，难道再种回去？！…叹息一下，唯今之计，唯有顺其自然。

　　ENDING：夜已经深了，明天我仍然要快快乐乐，因为生活里还有很多好玩的有意义的事情等着我去看去做。。谁说的来着，心有多大，舞台就有多大，呵呵。

　　PS：我准备写一篇字，关于“倾城”。至于倾城是人还是城，或者别的什么，我还没想好。不急，慢慢写。。。诶，突然想起抽屉里的那两个十字绣，也不知道要猴年马月才完成了额~~不急，慢慢绣。。HOHO。。

　　恩，这一夜很开心。跳舞开心、吃夜排档开心、看一群咋咋呼呼的小男生聊天开心……都很开心。

　　但我也许失去了一个朋友了～诶，也许是我的错。但现在让你一些些不开心，总好过最后让你很很很不开心。

　　其实刚才，有一句话你真的说错了，我并没有刻意用快乐来掩盖不快乐。生活里不管出于什么原因，难过失意在所难免，但其中大多数都真的没什么大不了的，自己给自己找点乐子、看开一点，不就都过去了么？

　　你知道，快乐就是快乐，哪怕是刻意营造的——只要自己愿意去相信，那它就是真的。。开朗一点，不好么？

　　莎莎和小猴说，这回去一睡醒，就又是一场游戏一场梦。嘿嘿，好一个一场游戏一场梦。

　　确实挺累的，在出租车上就想睡了，但到家还是认真的卸妆、洗脸、刷牙、洗澡了。我就想把自己弄得干干净净的，然后再好好睡一觉，多好啊。。瞧，许多的快乐，不就是这样给自己的？

　　这日记写到现在，我眼皮也要搭牢了…算了不写了，睡觉了…

　　哈哈，突然接到电话，班级里的一群疯小孩找我这个疯小孩一起去zapatas，号称“一起过国庆”一刚，搞得像跨年一样的。

　　\(^o^)/~　不管咋地，我反正挺高兴的，都好久没一起玩儿了。来吧来吧，我们一起好好跨个年！

　　不太喜欢这个题目，但我现在只能想到这个，我也不想浪费太多时间在想题目上。

　　昨天多了一个新朋友，人还不错，有点腼腆、挺可爱的。

　　下了一夜的雨，每次迷迷糊糊醒来都听到窗外的淅淅沥沥。诶，瘪三貌似现在养成了一个不太好的习惯，它自己睡不着了就爬过来舔我的脸，让我陪它一起睡不着……等我醒了，它就舒舒服服的趴在我腿上继续睡了。。汗。

　　老邹昨天出发，晚上到山东，今天到石家庄，都是好远的地名啊～明天就十月一号了，这个假期会成为什么样子的回忆呢。。如果就是现在这样，抱着我的笔记本和儿子，悠悠闲闲的喝点东西，听听风雨，那也是不错的。但如果先前的计划顺利实现，我会多一点开心，至少那个损友终于对我言而有信了一次。

　　爱你，爱到不怕死，但你若劈腿，就去死一死。。爱你，爱到不怕死baby，爱我请你让我疯狂一次……整部《海角七号》里，真正打动过我的，只有旁若无人的唱着这首歌的，那个叫大大的小女孩。

　　老清早起来，到应技大去送走了老邹，然后回家。老邹这次出远门，我真的是有点担心，诶，一定平安回来啊！波波！

　　关于我的假期，可能要明后天才会确定到底怎么过。我现在心里有小小的忐忑，因为那个人放我鸽子的记录太多了，所以我不太有把握一切会按原计划走……如果这次他又放我鸽子，NND，绝交，坚决绝交，什么损友。

　　不过我呢，也想好了，就算被放鸽子，我期待了开心了这几天，也算是赚到了。

　　小瘪三很爽的在我脚边睡着了，妈妈说，我不在的时候它从来没这样睡过。。原来，常常觉得无力的我，也会成为别人眼中的依靠——别说它不是人，在我眼里它就跟人一样重要。

　　有点后悔那天签下的名字，日，我签它干嘛？！我干嘛要签它？！希望别出事…千万别出事…我下次学乖了，坚决不干没把握的事儿了！阿弥陀佛，阿弥陀佛。。

　　下午见leslie，在网上还挺聊得来的，希望不要见光死，嘿嘿。